第九章 再度联系

佑怡儿 / 著投票加入书签

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    九月份,上了班半个月十二小时的班,先白班,后夜班。基本上是站着,期间也没什么休息时间。如此高强度的工作,也没少诱导我的老毛病发作,这和我的身体健康方面有冲突。九月底,经过学校老师和公司领导等多方面协商,把我调到了一天工作八小时、周末双休的部门。虽然还是在流水线,但总的来说,也还算是比较好的吧。

    国庆节,部门放假七天。这时,我已经调出原来的部门,但还没到新的部门报到。人事部门让我等到收假后再到新的部门报到,因此,国庆七天,我也算是在放假。

    10月5日。这么多天的假期,前面几天在休息。跟响响毛经理租了他的共享汽车,想开车回家一趟。而国庆期间,高速公路免费。当我开车回到南宁给车子充电时,打电话给妈妈,得知妈妈和弟弟两个人一起去舅舅家参加新居喜宴。妈妈叫我开车过去,也可以接他们一起回家。

    10月7日。今天离家,去市区充电站给车子充满电。下午一点,上高速,两个小时后,开车去到她家所在地。在村子里面兜兜转转了半个小时,三点半离开。先去南宁给车子充电再返柳。

    10月14日。下午,四点多,下班回到学校宿舍,开始整理前两天从公司宿舍搬回来的行李。

    晚上,八点多,从外面回到宿舍,继续整理剩下的一些东西时,无意中发现,一把扇子——这是我和她,在热恋期时,她送给我的。当时,她跟我说,这是她用血(献血)换来的。扇子一共有两把,其中一把送给我,嘱咐我,一定要好好保管。我也照做了,好好保存。直到现在,睹物思人。

    十点多,宿舍关灯了,躺在床上。想到她,我又落泪了。也许,她,是我心里,永远的痛。

    10月17日。下午,五点多,下班回到学校,找小丽拿我今天在上班时叫她帮我签收的快递。

    六点,和小丽一起出去市区。晚上,八点,开车回到幼儿园。小丽问我,来这里干嘛?我说,她在这里实习,来看看她。

    在此之前,过去的一个月,我没有主动联系过她,而她,也没有联系过我。尽管如此,我想她,却又不敢,主动去联系她。因为,我好怕,害怕再看到她冰冷的字,害怕听到她的声音。只有,跟着自己的心,只要有空,就去到幼儿园外面,远远地,静静地,含着泪,看着她。期间,也有几次,差点被她发现。

    小丽问我,我也跟她说了,之前来过很多次了。她说,你好痴情啊。我说,只是来看看,不敢叫她出来。没想到,小丽居然会叫我叫她出来。我有点惊讶,要是真的叫她出来,看到我和小丽一起,又算是怎么回事呢?小丽只是笑笑,没有说话。

    待了半个小时,离开幼儿园,回学校了。

    10月24日。时隔一个星期,今晚,八点半,发信息给她。我想,周末和她一起出去玩。一开始,只是跟她聊聊,到了十点多,开始慢慢约她,也算是成功了吧。表面上,我好像很开心,其实,我的心,有点慌。在约她之前,杰哥说,是怕被拒绝。其实不然,我是怕,害怕,不再像以前的感觉了。

    10月25日。今早,包了两天联动云的车子去上班,比响响便宜。下午,下班出来,去柳钢那边,和天师一起开车搭他们回学校住两天。

    回到学校,在他们下了车之后,我开车去幼儿园。每次她的时候,就去看看,只有这样,才能让我感觉到,她仍然是陪在我身边的。但,每次都不敢叫她出来,因为害怕,害怕看到陌生的她,熟悉的人,陌生的感觉。今晚和她聊,她说,《少年的你》这部电影好看,我上美团搜来看看,发现是今天开始上映。看了预告片,确实挺好看的,也是我喜欢看的电影。打算星期天和她去看看,因为明天周六她幼儿园有事,而我也有事。

    七点半,回到学校饭堂,吃过东西。听杰哥说,在二楼和别人聊天,但问他又不说是谁,我就觉得有什么猫腻。上去一看,原来是和他女朋友和勇哥一起,我也加入他们的聊天当中。一言不合就开车,这一晚,把这星期没笑的全部都笑了出来,虽然笑到肚子疼。看着杰哥和他女朋友,坐在我对面,他女朋友时不时地抚摸着他。没记错的话,这是杰哥他女朋友第二次从社湾跑到官塘来找杰哥了。很多时候,我也想她能够主动来找找我,不过,我想,这应该是没有可能了。是我认真了,是我输了,我没有输给任何人,而是输给了我自己,我无话可说。

    大概半夜四五点,我又在梦里哭了——梦到她了。梦到她,也不是一次两次了,这么伤心,还是头一次。在梦里情景,地点好像是在南宁她姐的房子那里,好像是,七月那时在南宁。高楼大厦,她从上面下来,背着一个大书包,准备要回家。我在苦苦挽留她,她却对我说了好多好多狠心绝情的话,虽然记不清具体说什么了。梦里的我,嚎啕大哭。尽管如此,梦里的她,还是毅然决然的离去,头也不回。半夜被泪水打湿枕头,醒了之后,发现是一个梦。都说梦是相反的,希望真的是这样吧。

    之前,她说,原因很多,我想——在学校时,每次她要回宿舍时,总要多留她一会儿待在一起;每次送她回到学校门口时,也总要跟她待一会儿;那天去花果山晚上回到学校门口时,在她要进学校时,还跟她闹了小脾气。这些,我只是想能和她多待一些时间,想尽量多花点时间来陪陪她。我也知道,有时候,可能也会误了她的时间;在南宁,去动物园前一晚,我还误会了,跟她发生了争吵;那次在五星街,还跟她闹了小脾气;五一的时候答应她出去玩,却没能做到;还有很多次,都没有听她的话。有时候,也真的没有考虑到她的感受,只是顾着我自己。以上种种,都让她在心里面,有想法了。是我,让她心里有想法了。也或许,还不止这些,但这些,都是我自己造的孽,我不怪谁。

    上大学之前,听老师说,上了大学,一定要谈一场恋爱。在大学时光过了一大半的时候,我在想,这个愿望可能实现不了了。可是,谁又知道,不久之后,就实现了。这一切,都不是定数,每时每刻都在变化着,谁都说不准。

    10月26日。早上,七点,和天师每人拿到一辆车,因为昨晚有人约车。第一个人说有八个人,第二个人说有四个人,好多人。在接到人,发现12个人全部都是和我们同一届的会计3班的女生,其中还有一个是认识我的小慧,有一个是校学生会的。天师那辆车先上满人,就先出发去李宁体育馆了,而我等了十分钟左右,齐人出发过去。一路上,我都是专心开车,没有过多的闲聊,因为和不熟不认识的人,我没有太多的话。后面经过了解,原来她们是去那里做兼职的——那里有舞蹈比赛,她们去做志愿者,一百块一天,包中餐晚餐,报销来回车费,真好啊。

    八点,回到学校,吃过早餐,回宿舍补觉,一直睡到中午十二点醒来。看了一下手机,发现她主动给我发信息了,心里还是有点小开心的。她笑笑的问我,去看《少年的你》这部电影嘛?我心想,不是说明天才有空去看嘛?不过,既然她都已经问了,那肯定去啊,即使有点累,有点困,但为了她,这些都不算什么。她说,等一下就去。只是等一下还不行,下午两点,我们校学生会委员要拍集体照,只有这一次,我不想缺席,不想留下遗憾。因为军训照,我的老毛病犯了,不能参加拍集体照,就留下来了一个遗憾,照片上没有我,那我要照片也没有什么意义了。她说,她们幼儿园聚会,有很多人不去参加,她也想溜了。

    下午一点,开始换衣服,穿上许久未穿的正装。半小时过后,叫上杰哥和勇哥,一起去田径场。而今天,也是我们机电工程学院院运会。半个多小时,就拍完照了,包括全体拍照,各部门拍照,个人和三两个好友一起拍照。

    两点半,她发信息给我说,她们要走了,超过三点,她们就没有空了。这个时候,我们刚刚拍完照。她问,还去不去?我说,那肯定去啊。她说,想去就去呗,那赶紧,等下我溜不了。我先不换衣服,直接开车去东城雅和酒店那里新开张的KTV楼下接她。她开玩笑说,不用换衣服了,直接这样得了。我笑笑说,看电影也不用那么正式吧。等了一会儿,她下来了,我想叫她去副驾驶坐,但,她说坐后面。我也没多说什么,就顺着她的意思来吧。

    三点,回到学校。我让她在车上等一下,我先回宿舍换衣服。换完衣服下来,看到她已经在车上睡着了。她,还是那么的美。出发去市区,经过一番考虑,选择去风情港欧秀电影城。因为那里离停车场最近,不用走那么远。在去的路上,我们只是聊了几句。

    电影四点半开始,我买的是比较靠前的位置。她问我,怎么在那么前面?因为我知道,她近视,太远了,她看不清。今天,她出门没有带眼镜,如果太靠后了,她就看不清楚屏幕了,那也就没什么意义了,相当于是来电影院坐坐而已。如果只是我一个人,一般都是最后一排,因为习惯了。现在,我依然还是坐在她的右边,也是已经习惯了。都说男左女右,但起初我之所以选择走在她的右边,是方便拿手机。就这样,久而久之,也就成了一个习惯。

    《少年的你》这部电影,和《悲伤逆流成河》是一样的题材——校园暴力欺凌事件。这两部电影,之所以会喜欢,因为小时候,我也有过类似的经历,心灵能产生共鸣。电影里的小混混小北和好学生陈念,我都找到了我曾经的身影。小北的一句话让我印象深刻:你是第一个问我疼不疼的人。而她,是第一个让我感受到温暖的人。看着小北说了这句话之后,头转过一边,潸然泪下,我也跟着落泪了,我把头稍微侧过右边,不想让她看到。男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处。见过我伤心流泪的人,一只手都可以数完了,包括她。看了这部电影,又让我看到了爱情的力量和爱情的美好。

    终于知道,为什么这么少人能读懂自己。别人,只知道,我是这样的人,却鲜少有人知道,“为什么”,包括我自己,有些原因也不清楚,所以我也并不怪别人。

    两个小时的电影,到六点多结束。现在昼短夜长,六点半就已经天黑了。在电影院出来后去吃东西。她问我,去哪吃?我第一想到的是泸溪河,因为她喜欢吃那里的东西,而之前我在她的带领之下,也喜欢上了那里的东西了,确实是好吃。但我没有马上说去那里,而是和她说,去到了就知道啦。从泸溪河出来,她问我,还要去哪嘛?我一时想不到要去哪好。走了几步,忽然想起,去吃聚宝盆的螺蛳粉,有一段时间没去过了。我以为她不会去那里吃的,因为我想到,以前她说过,不怎么喜欢那里的东西,但没想到她也点了一份螺蛳粉。她想要一两的,而那里只有二两和三两的,她就点了一份二两的。而我,是个吃货,比较饿,点了一份三两的。今早吃了早餐之后,就没再吃过东西,但我可以先看完电影,再去吃东西。和心上人在一起吃东西,感觉真好,心里面,也都是甜甜的。

    在聚宝盆出来后,她要去三福帮她舍友买东西,我也在后面跟着她一起进去逛逛。出来后就直接回去了,因为她还要处理一些事情。在以前,我肯定会想,迟一点也没关系,无大碍。但现在,我不会这么想了,我不可以再任性了,要多为她考虑考虑。而她今天没有午休,早点送她回去,也可以让她早点处理完事情早点休息。

    回到官塘大道和新柳大道的十字路口时,她说,她的肚子疼。我关心的问她,肚子怎么疼了?她说,今早没有吃早餐就去开会了。而我第一反应想到的是,是不是来例假了?然后想想,时间不对啊,不是这个时候。

    八点半,回到幼儿园楼下,她说,不用下车了,外面冷。这里,让我再次感受到了她的温暖。但,我还是坚持下车,送她到门口,一直看她直到她进去了跟她道别。尽管天气有点冷,这不算什么。上车准备回去,她发了一条信息给我,说,你回去开车慢点,注意安全。当我看到这句话时,让我感觉到,她还是那么的暖。我想,她的心里,可能还有我吧。

    今天,是这三个月以来,最开心的一天。整个人,开心得就像一个小傻子一样,以至于在开车的时候,都时不时地在偷笑,但我没有表现得太明显。虽然,在出去和回来的路上,我们基本上没怎么说话,尤其是回来的路上,一句话都没说。我也想和她可以什么话都可以说,只是,在面对喜欢的人的时候,我却变得笨拙了,想说却又不知道该说什么好,我也不想像别人说的那样沉默。

    我和老沈说了今天和她出去玩的大概情况,昨晚也跟老沈聊了一下我和她最近的情况,因为女人更懂女人嘛。虽然,今天是过得很开心。可惜,一天的好心情,在八点多过后就被破坏掉了,在开车过去社湾的路上,我是很难受的——在看电影时,无意中看到她的手机壁纸,好像是两个人的合影,但是看不清楚,这是第一个;在五星街逛,我听到她的手机语音是一个男的声音,这是第二个。这两个,已经毁了我好不容易有的一天好心情。这两个,可以让我联想到:一个多月之前挽留她的时候她她说已经有男朋友了,手机壁纸的合影是不是呢?发语音那个男的是不是呢?这些疑问都在我的心里。老沈的想法,和我的想法,是一样的——如果她有了男朋友的话,那我约她,又怎么会出来呢?一个女生有了男朋友之后,其他男生约出来玩,是不会出来的,因为女生都是要避嫌的嘛。

    10月27日。我和杰哥开车,送我们班几个人回柳钢。完了去市中心五星,问杰哥还去不去社湾找他女朋友。看时间,晚上九点,就不去了,直接回学校。

    回去的路上,杰哥聊起感情的事,有我的,也有他的。真的是,意外太多太多了——当时,如果没有上一届我们部门的老王学长那晚叫出去吃饭,现在在杰哥身边的,就不是他现在这个女朋友了,而是龙姐。这两个女生,一个是杰哥爱的人,一个是爱杰哥的人。看着杰哥的样子,他也很无奈,他说,不知道,以后还会有什么意外。是啊,不知道以后还会有什么意外在等着我们。虽然,现在已经是杰哥的人了,也已经见过了杰哥的家人了,只是杰哥还没有见过她的家人。杰哥说,现在还不敢见她的家人,因为现在一无所有,而她的家人也不知道她已经有杰哥这个男朋友了。

    回到官塘立交附近的十字路口等红绿灯时,杰哥笑笑问我,还进去(幼儿园)看看嘛?我说,算了吧,这么晚了,就不进去了,昨天才见过,回宿舍还有一点事情。

    十点半,听到QQ特别关心提示音,有点小开心——她发信息给我了,虽然,只是问问我,她小教考试的地方是不是我们学校。我一看截图,是我们学校,只是不知道是哪个校区,我要问问同学老师才知道。后面,她看到了准考证就知道是在社湾校区那边考了。

    今天下午,我上传昨天拍的照片到空间我们部门的相册,在高中和我玩得比较好的一个女生英姐,问我那个男生的情况,她说喜欢他的眼睛。一个在昆明,一个在柳州,想想都有点搞笑哈哈。那个男生,不是谁,就是勇哥。跟杰哥说了这件事,杰哥笑笑说,居然有女生看上这个小子。她问勇哥的身高,我跟她说,和我差不多高,她笑笑说那还是算了。看到这句话,扎心了。她说,现在高一点了。不用问,我也知道意思。她又问我,你哪来的魅力,居然征服到了女生。我说,这么说,应该是没有女生看得上我才是正常的咯?她笑笑说,对啊,因为我们都没一个人脱单,这不公平啊,这不现实啊,这不应该啊。

    再好看的人,有些也会没人要,再一般的人,也会有人看得上。

    在五星和杰哥吃东西时,我跟杰哥说了,昨晚和老沈聊的。杰哥说了很多,简单来说就是,要是换成他,他就不会这样想。他说,她要玩我就陪她玩,她认真我就认真。

    10月28日。昨晚,做了一个奇怪的梦——梦到她在一个舞台上演出,虽然不是很清晰,但是我隐约看到了,她那久违的笑容。相反,杰哥倒是看得很清晰,他坐在位置上,拿着一张表,好像评委在记录什么东西一样,只是远远见他拿着笔在表上填写。当我想走近看看,梦断了,早晨的闹钟响了。

    下午下班,五点回到宿舍,处理文件到了六点。想叫上杰哥一起去饭堂吃饭,他说不在学校,在去社湾的路上,已经到了会展中心。他说,又不怎么想去了,我能叫上龙姐一起的话,就回来吃饭。我发信息问龙姐,她和同学在五星,她说怕他女朋友吃醋。杰哥说不怕,小事小事。龙姐说,那不行哦,对我来讲就不是小事喔。

    自从前几天晚上杰哥和他女朋友闹矛盾,问杰哥承认她有那么难吗?无奈之下,杰哥跟龙姐说了自己已经有女朋友了。以前杰哥之所以没有说,是因为不想那么伤害龙姐,而在他女朋友回到他身边之后,他也不再像以前那样对龙姐那么亲密了,只是把龙姐当做兄弟来看待。而龙姐现在,也不像以前那样对杰哥那么亲密了。

    到饭堂时,龙姐叫我开车出去接她们回来。我跟杰哥说了,杰哥叫我快点去啊,说,龙姐出去肯定不是一个人。他说,要是他还单身的话,他肯定去接。我也能大概猜到杰哥的想法——出去接她们,可以借此机会撩其他的女生。但我不想,也没有去接,即使出去接,也只是单纯的接她们回来而已。而这时,我想到了,之前,杰哥跟我说过的一句话:不要总是做好人,不是每次做好人,都有好的回报。

    其实,这段时间,类似这样的机会,也不止这一次,杰哥都叫我不要错过机会。他说的这些,我都懂,但我并没有听杰哥的。杰哥说,要气死他了,活该我单身。有时候,我们劝别人不要撞南墙,可自己撞了南墙,也不回头,更不会喊疼。在感情里,一心两用,甚至一心多用,用别人的话来说就是,大面积撒网,选择性捕捞。我没有办法做到,我也不想这样做。即使,现在我,也不确定,以后会是怎么样,但,我只想跟着自己的心走。也希望,自己了解到的,只是虚幻而已。

    晚上,七点,回到宿舍,想起前天晚上回来的时候说她肚子疼,就发信息问问她,现在好点了嘛?她说,还好。我叮嘱她要记得吃药,她说吃过了。还有就是让她到饭点了要按时吃饭,不然胃容易疼。她只是回了一个“懂”。懂就好,懂就好啊。她问了我一句,你吃饭了?我笑笑说,六点多吃完啦。但隔着屏幕,她又怎知道,我是什么样的心情,什么样的表情呢?但我不想让她知道我难过,只想让她知道我开心。

    想到杰哥说的那些话,泪水不知何时涌到了眼眶。杰哥说,我就是一个傻子。可能是吧,我就是这么傻,明明知道自己很傻,却也还愿意这么傻。也可能,杰哥说的那些,十有八九是真的,可我就是不愿意选择去相信。

    就像一首歌唱的那样:我承认,我自卑,我真的很怕黑,每当黑夜来临的时候,我总是很狼狈,但我不曾后悔,我只是想让自己清楚,为什么,我会掉眼泪......

    10月29日。今天下班比以往要早一些,四点半回到学校。回到宿舍,待到六点,下去田径场运动运动。尽管,老毛病犯了,右脚后跟痛,但现在还能正常走路。上上个星期日,同一个地方痛,一直持续了大半个星期,吃了止痛药,才渐渐不痛。想想以前,只要一痛,至少要一个星期才能不痛。吃止痛药还算是比较快止痛吧,唯一快速止痛的办法就是,去医院打针。可是,从最初的几个月半年痛一次就去医院打针,到后来一个月痛一两次就去医院打针,越来越频繁了,还好现在没有那么频繁。病历本上,记录的基本上都是这些。直到有一天去医院,一个老医生对我说,你这么年轻,还那么频繁的打针,副作用对你以后影响很大的。我知道肯定是有副作用的,只是不知道副作用会有那么大。听了老医生说了之后,才知道具体的副作用影响。可是,每当很痛的时候,真的很难忍受,有时几乎控制不住自己的情绪。

    不痛了几天,现在又开始有一点痛了。现在是换季的时候,可能这些因素也能诱发疼痛吧。虽然不知道几年前是因为什么得了这个病,但起码知道了,这个病应该怎么样去控制,想要根除,难啊,五年多了。很早之前,就对自己说过:不能让太多人知道你这个秘密,以免招来嫌弃和麻烦,可还是,让太多人知道,惹了一堆的嫌弃。

    今晚,打电话给妈妈,聊了半个多小时。妈妈第一件事就问我的身体情况,我说还好啊,近来无事。妈妈听了之后说那就好,你身体没事,我也能安心工作了。都说,男儿在外,报喜不报忧。以前每当痛的时候,总是跟老妈说,让老妈都不能安心上班了,一直都在担心我的身体。

    聊了一些家常后,妈妈还是像以前那样,问我们的情况。我说,没事,我们很好啊。妈妈问有没有跟她聊过呢?她有没有主动找你聊?我说有。妈妈又问,这段时间有没有和她出去玩过呢?我说,周六刚出去玩了一天。妈妈说,要好好对人家,遇到一个人不容易……我说,知道啦,妈,我知道我知道,我都知道。这时,妈妈好像听到了电话这头的我有哽咽声,问我怎么了。我说,没事,妈,我还有点事,就先挂了。说完,马上挂电话,我不想让妈妈听到我的哭声,我不想再让妈妈,因为我的事,而操心那么多了。

    数年前,妈妈带我去一个老先生家里。老先生说了好多话,当时,我还不是很相信。直到现在,也相信了数年前老先生所说的话。不得不信,因为老先生所说的每一句话,如今全部都一一应验了。

    有时候,也不知道自己为什么会突然就开心笑了,自己一个人的时候笑得就像一个小傻子一样。男人的快乐,就是如此简单。以前,每次想哭的时候,总是忍着不让泪水流出来。可是,时间长了,总有一天会绷不住。当有一天,某一件事触及到泪点时,眼里就像决堤的河水一样,再也无法止住。也许,我难过时,只有无声落泪这一种发泄的方式了。从小到大,连我爸妈都没见过我哭过多少次。别人看到的我,好像是很坚强的样子,其实不然,我脆弱的很。我不敢软弱是因为我知道没人会哄我,既然没人哄,那又矫情给谁看呢?让别人看自己的笑话嘛?

    我不联系她,她也不搭理我,只有我联系她的时候,才礼貌的回我一下。我也想每天都能见到她,和她说说话,我也想每天和她都有聊不完的话题。不知道为什么,现在这么害怕她了。也因为害怕,说的每一句话都要比以前更加考虑清楚要不要说。上周六出去玩的时候,也是,要小心翼翼,生怕哪里让她不开心了。

    刚在一起时,那段时间,我就隐约感觉到,因为爱她,可能我会很累,但我从未有过轻易放弃的想法。虽然累,但更多的,是幸福。有时候,有些想法,当时我没有说出来,以为她会知道,以为她会看得见,以为她会……也怪我当时,脑子短路,说了一些不该说的话。

    想想以前的自己,也是很喜欢玩游戏,看着别人什么游戏都玩,而且还玩得不错。再看看现在的自己,那些热门的游戏——王者不玩,吃鸡,不玩,飞车也不玩。游戏,对我已经没什么诱惑力了,剩下的,只有看看电影,听听歌,刷刷视频了。

    以前和同学朋友出去聚的时候,也陪他们喝喝酒,因为我的老毛病,现在连酒也不喝了。让我印象深刻的,去年我公历生日那天,也正好是我一个同学的生日。那天晚上,为寿星庆祝,大家一起举杯畅饮。而我在此之前的一两天,我的右脚后跟就已经有点痛了,加上那天晚上又喝了比较多的啤酒,已经很痛了。第二天直接去医院打针,而医生说不能喝酒,尤其是啤酒。我喝不了太多白酒,因为度数高,所以只能陪他们喝喝啤酒。

    酒是个好东西,虽然味道有点苦,但自此之后,我也想明白了,为了我的身体,不能再喝酒了。再和同学朋友出去聚时,不管谁叫我,多少喝点,我也不喝了,最多以饮料代替,因为即使喝一点点,也能诱发疼痛。有时候两只脚后跟一起痛,那真的是,走路的时候连支撑点都没有了。

    到现在,戒酒刚好一年半,就只剩下烟了。有时候,也不知道为什么,好几天都不想碰烟,对烟的味道有一点排斥。等什么时候把烟也戒了,应该就会好一点了吧。虽然不容易,但起码还可以用电子烟来代替真烟,电子烟起码没有那些尼古丁之类的。

    也或许,这就是人们所说的那样,一点一滴的在变化吧,虽然一时看不出来变化有多大。坚持下去,一段时间过后,就能看到一个不一样的自己了吧。做什么样的人,全都是自己选择的,没有人可以替你选择,因为别人不是你。

    10月30日。早上六点多醒来,发现右脚后跟已经很痛了。下床都是艰难的,走路也不正常,一瘸一拐。七点半,和我们班组长龙哥说明情况,请假一天休养。其实我也挺感谢龙哥的,可以体谅我这样的情况,因为这些,先后请假了几天,真的谢谢他了。

    下午,两点,搭公交出去市人民医院买药。我自己一个人出去,选择搭公交就行了。以前和她一起出去,就选择开车,因为方便。在医院等了半个多小时,买到止痛药就马上吃一颗。其实我也想,怡能陪我一起的。想到以前,去医院打针的时候,她陪在我身边,是多么的好啊。虽然,以前有时候也和她赌气说,不用她陪我一起去。

    人啊,总要经历过,才知道什么叫做可贵。以前看到一段话说:有多少人会故意赌气手机关机,忍不住打开后,发现什么也没有,你总以为手机关机之后别人找不到你就会担心,但其实根本就没有人会找你。

    七点半,回到幼儿园。在外面看到办公室没人,在想怎么会没人呢?然后看到,原来她们都在办公室旁边的房间吃东西啊。她们吃东西的样子,成功的把我逗乐了,根本停不下来。

    想叫她出来的,已经按到电话的界面了,只要再按一下呼叫按钮就可以了。只是,我却没有按下去,心里还是有点害怕。选择发信息给她看看,她问我,吃饭了?我说,刚刚吃完没多久。她说,真好。我问她,吃了嘛?她说,在复习,周六考试,没有小伙伴一起。还好,刚才没有打电话叫她出来,不然又浪费她的时间了。

    她说周六没人一起过去考试,要是以前的我,肯定是马上主动说送她过去,因为这是自己的女朋友嘛。在看到她说周六考试没有人和她一起去的时候,我在纠结要不要说送她。问了杰哥,杰哥说,她肯定是不好意思讲的,现在不用急着说,因为你们现在的关系不明不白的。正好,我也是这么想的。现在不用那么快说送她过去,她问我,再说送她过去,要是不问的话,等到周五晚上再问她吧。